um ano !

Isso , um ano. Dia primeiro de dezembro fez um ano de uma nova vida.
Só hoje tive tempo e paciência de escrever um pouco aqui.
Não sei se vai ser o melhor do texto do mundo, mas vou escrever o que vier à cabeça.
Escrever sobre este ano vai me fazer chorar e rir bastante. rs
Foi o ano mais difícil até aqui  e o mais diferente também. Foi um ano cheio de intensas emoções.
Nossa, como eu chorei. Como eu demorei em aceitar que as coisas tinham que mudar. Demorei pra perceber que eu precisava disso. Demorei pra ver que as coisas acontecem porque Deus tem planos que não cabe a nós entendê-los só nos cabe aceitá-los.
Mas eu acordei e ainda bem que não foi tarde demais.
Poxa, quanta gente legal conheci, quanta coisa boa senti e vivi, quanta coisa aprendi, quanta coisa em mim concertei. Poxa, quanto cresci.
Sim, a saudade é grande. A vontade de estar em Ubajara em alguns momentos chega a ser insuportável. Mas minha vida não vai acabar por conta disso. Minha vida agora é outra e como é. Parei e cansei de me importar com muita coisa que não vale a pena.
Olho pra traz e vejo coisas que hoje eu não faria. Mas não me arrependo, de jeito algum .
Porto Velho não é o melhor lugar do mundo, mas também não é o pior.
Estou aqui, firme e forte com a minha família e com os meus planos.
Estou aqui com os meus objetivos e enquanto eu os tiver estarei firme.
Obrigada a todos . Todos que me deram força pra continuar. Todos que me disseram : " calma, um dia você se acostuma e vai ver que é bem simples" . Não foi tão simples assim, mas eu me acostumei. Obrigada a quem me acolheu aqui como se já me conhecesse há anos.
é isso! que venha mais um ano !

dias, dias, dias.

Poxa, minha ultima postagem foi em julho. De julho pra dezembro tanta coisa mudou, tanta coisa melhorou.
Me livrei de alguns sentimentos, tive certeza de outros. Conheci melhor muuuuuita gente que , sinceramente, mudaram a minha vida. Que dias loucos , que dias raros, que dias intensos, que dias rápido, que dias capazes de mudar uma vida !
Como é que pode ? Como é que as coisas mudam assim tão rápido ?
Há tempos criei coragem pra ser algo que eu sempre quis ser, mas nunca admiti.
Julho, agosto, setembro, outubro, novembro... meses que passaram rápido demais mas que , sem dúvidas, marcaram.
Fui em vários shows, chorei várias vezes, dei várias rizadas, me aproximei de várias pessoas, deixei de lado muita coisa e vivi como se cada dia fosse único. E eles são. Cada dia tem uma marca e é isso que os tornam unicos.
O começo do ano foi dificl, admito. Depois melhorou um pouco... Mas de agosto em diante as coisas melhoraram bastante !
Por isso que dizem que as coisas só acontecem em agosto - A GOSTO DE DEUS ! *-*

Deixa... Deixa entrar: na vida, no coração, na cabeça.

A gente finge que arruma o guarda-roupa, arruma o quarto, arruma a bagunça. Tira aquele tanto de coisa que não serve, porque ocupar espaço com coisas velhas não dá. As coisas novas querem entrar, tanta coisa bonita nas lojas por aí. Mas a gente nunca tira tudo. Sempre as esconde aqui, esconde ali, finge para si mesmo que ainda serve. A gente sabe. Que tá curta, pequeno, apertado. É que a gente queria tanto. Tanto. Acredito que arrumar a bagunça da vida é como arrumar a bagunça do quarto. Tirar tudo, rever roupas e sapatos, experimentar e ver o que ainda serve, jogar fora algumas coisas, outras separar para doação. Isso pode servir melhor para outra pessoa. Hora de deixar ir. Alguém precisa mais do que você. Se livrar. Deixar pra trás. Algumas coisas não servem mais. Você sabe. Chega. Porque guardar roupa velha dentro da gaveta é como ocupar o coração com alguém que não lhe serve. Perca de espaço, tempo, paciência e sentimento.Tem tanta gente interessante por aí querendo entrar. Deixa... Deixa entrar: na vida, no coração, na cabeça.
( Caio F. de Abreu)

Teoria.

A gente diz que está tudo bem. Dizemos que amamos, gostamos, lembramos, sentimos saudade. Dizemos que vamos lembrar sempre e que vai durar pra sempre. Dizemos que nada no mundo vai fazer esquecer, que ninguém nunca vai se comparar. Dizemos  que erramos, que não deveríamos ter dito coisas ruins que um dia dissemos, que não queríamos magoar e muito menos se afastar. Dizemos que apesar de tudo seremos amigos (mesmo sentindo o que sentimos) e que se for pra ser... UM DIA SERÁ. Dizemos que procuraremos outra pessoa por quem se apaixonar e ainda assim teremos o nosso lugar um no coração do outro. Falamos que o que houve foi único, especial e importante demais pra ser deixado pra traz.
Nós dois falamos, comentamos, lembramos.
Tá, mas tudo é teoria.
E na prática? Será que vai ser assim . Ou será que seria assim ?
E se estivéssemos juntos ? Diríamos essas coisas? Talvez as coisas estivessem caído na rotina ou talvez a nosso sentimento só estivesse aumentando cada dia mais.
E se encontrarmos outra pessoa ? Lembraremos um do outro como dizemos que vamos lembrar ?
São muitas perguntas e nenhuma resposta, são muitas coisas pra uma pessoa... pra uma garota.
É hora de por em prática toda a nossa teoria.
Mas e o que fazer com o medo de que a prática seja totalmente diferente da teoria.?
 ESPERAR é a melhor opção.
 O tempo vai se encarregar de mostrar se tudo o que a gente diz vai acontecer de verdade. O tempo é o senhor de tudo. Ele sempre coloca as coisas no lugar, porque dessa vez seria diferente ?
E eu já acho que já aprendi a lidar com isso, com a espera e com o tempo.
Você já ? ;)

um grande ( e infeliz) ponto de interrogação.

Estou na beira de um abismo! E não é sonho não, é a mais pura verdade. É uma sensação de querer se jogar mas ao mesmo tempo ter medo. Olhar pro nada é sentir a sua vida sem uma previsão. E a sensação de não saber o que tem lá em baixo ? Talvez essa seja a pior delas. Um turbilhão de pensamentos passam por mim e nenhum fica. Um milhão de sentimentos, que eu nem conheço , eu tenho. É um grande ( e infeliz) ponto de interrogação no meio da minha vida, da minha história e eu não sei quando que ele vai sumir.
De repente você se vê no seu ultimo ano de escola e percebe que a sua vida inteira se baseou naquilo.
Os anos se passavam, você sabia que ia mudar de série.. de professores e até mesmo de amigos.... mas ao mesmo tempo tinha certeza que no proximo ano você estaria lá de novo, na escola.. no mesmo padrão. sem ter que decidir ou fazer escolhas que pudessem mudar sua vida. Você quer que isso acabe logo, não sabe pra que vai lhe servir e acaba que não se prepara pra ir embora. Quando tá prestes a acabar você quer voltar no tempo e começar tudo de novo pra não ter que tomar uma decisão que mude completamente tudo.
E o pior é que, nem sempre você sabe se quer mesmo tomar uma decisão logo.
OMG, nem escrever sobre isso eu consigo direito.O cursor passa mais de dez minutos aqui piscando, esperando que eu digite uma frase. Imaginem só a confusão que tá minha cabeça. Meus pensamentos não se organizam e eu sinto que todo dia mais um milhão de coisas surgem pra eu me preocupar.
E acaba que, querendo ou não, você passa a ser egoísta. Para e pensa ... " como é que pode eu aqui morrendo pra decidir alguma coisa, pra tentar decifrar o que o minha vida me reservou e tá todo mundo de bom com a vida ? Minha familia de boa, se preocupando com coisas ' nada a ver' ( na minha opinião)  e tá todo mundo achando que tá tudo bem comigo quando na verdade não está."
Eu sei que isso vai acabar, que vai dar tudo certo, que eu vou conseguir ser alguma coisa na vida e blablabla.
Mas quando ? Quando é que eu vou parar e ver que era aquilo que eu queria de verdade ? Quando é que eu vou saber o que é que eu quero ? QUANDO, COMO E ONDE ?
acho que é isso, se mais alguem tá assim... bem vindo ao clube e bate aqui /õ.
Ultima coisa, vou tentar escrever aqui sem organizar as ideias para vocês saberem como está minha cabeça.
Mente da Clara diz :" eu não... eu posso.. não sei... vestibular... aqui ?.. onde? ceará ? enem ? .. formatura, será uma boa ? sair, ubajara, não quero ir ;/, quero muito ir. tô com saudade. nem me importo. vou começar a chorar se isso não acabar logo. angustia, ansiedade ou duvida ? vai dar certo ? sair é uma boa ? fazer alguma coisa diferente ! não quero. não to legal. to feeliz hoje. não estou mais. quero alguma coisa que eu não sei bem o que é .......... " adeus. ;)

Você tem medo de dizer eu te amo ?

Vanessa Melhor Amiga Fiqueiredo .

talvez hoje eu conte uma historia que todo mundo já sabe, ou que todo mundo tem uma igual.

a historia pode ser parecida, mas o sentimento eu sei que não pode ser porque ele é unico.

Além de único é verdadeiro.

Ah, esqueça se você pensar que eu estou falando de algum garoto. Enganou-se quem pensou que a minha vida gira em torno disso. Eu estou falando de um amor diferente, um amor por uma amiga. É um re-amor, quer dizer, uma re-amizade. 

Re-amizade não é quando você briga com a sua amiga e depois volta a ser amiga dela não.

Re-amizade é quando as circunstancias afastam você da sua amiga e depois de um tempo Deus a coloca de novo na sua vida.

Foi assim comigo e a Vanessa. Uma segunda chance que Deus nos deu de uma fazer parte da vida da outra.

Ele percebeu que a gente precisava disso, de alguém pra confiar qualquer coisa, qualquer segredo e qualquer sentimento. Eu não sei como e nem quando que isso aconteceu, só sei que eu sou muito feliz por ter a MELHOR melhor amiga do mundo.É a pessoa que mais me entende, que sempre sabe o que dizer e que está comigo em tudo. A gente se entende só em olhar uma pra outra, a gente sabe quando alguma coisa é inconveniente pra outra, a gente sabe quando a outra está gostando de alguém só pelo fato de pronunciar o nome diferente. Pra provar que a gente se conhece bem, até na primeira palavra escrita numa conversa no msn já dá pra saber se uma tá triste, feliz, angustiada, se tem novidades, se precisa de ajuda ou se tá ali apenas pra falar besteira. rs ;)

Bom, falar dos nossos momentos em Ubajara é pedir pra rir. E se emocionar um pouco também.

Porque se divertir em ubajara à qualquer hora é dificil e com ela as coisas sempre ficavam melhor.

Tudo era sempre nós duas. Não tinha como pensar na vanessa sem mim e pensar em mim sem ela. kkkkkk

Chegava há um ponto de uma abusar da cara da outra, querer bater uma na outra e até brincar de coisas antigas como amarelinha e "chiclete" kkkkkk, mas mesmo com isso era o tempo todo nós duas juntas.

E bom, momentos emocionantes porque sempre a gente chorava. A gente não, eu ! sempre achei ela bem mais forte do que eu , apesar de eu saber que ela é tão frágil quanto. 

é bom ter alguém assim na vida da gente né ?

saber que há qualquer momento você vai ter alguém do seu lado não importando qual seja sua decisão.

Só que agora as coisas estão mais dificeis. A gente tá morando mais longe ainda do que antes e isso me deixa angustiada só em pensar que eu não vou estar ao lado dela quando ela mais precisar de mim .

Isso me dói, mas ao mesmo tempo eu sei que a nossa amizade é bem forte e que tudo, tudo, tudo que a gente passou juntas vai ser o suficiente pra continuar fortalecendo isso.

Eu repito, BF que nem ela não é fácil de encontrar não . E eu só quero agradecer por ela ser isso pra mim , o meu porto seguro. Obrigada amiga por sempre, da forma mais simples que for, estar ao meu lado. E eu quero que você saiba que eu estaria sempre com você nos dias bons e nos dias ruins. Pode passar o tempo que for e pode ter a distancia que tiver você vai ser sempre a minha melhor amiga.

é insuportavelmente dificil viver longe de ti mas ao mesmo tempo é reconfortante saber que eu posso contar contigo. E eu acho sinceramente que a nossa amizade é assim porque a gente nunca estudou juntas, porque a gente morou e ainda mora em cidades diferentes e foram essas coisas que nos tornaram tão amigas. Porque a nossa amizade era independente de escola, de se ver ou se falar todo dia. Porque a gente tinha uma a outra e não precisava provar isso todos os dias. Eu acho que nunca tinha te dito isso, mas é o que eu acho. Somos amigas independente de qualquer coisa. Somos amigas porque estava escrito em algum lugar. Não foi coincidência, foi Deus que escreveu e simplesmente aconteceu.

Eu te amo, é isso ♥

É incrível ...

[...]a capacidade humana de sempre estragar tudo. ;x
Parece impossível você conseguir guardar boas lembranças de alguém sem que com o passar do tempo esse alguém consiga destruir aos poucos o que ficou de bom. Seja com mentiras, omissões ou qualquer coisa do tipo. E não estou falando de só um tipo de relacionamento não, é em todos ( amizade, namoro, fica ou até paixonite aguda, rs)

de longe .

Eu só queria saber por onde caminhar
E não ficar esperando alguém vir me buscar
Sentar em frente ao mar pra lembrar de alguém que há muito não se vê... 



( De longe - Tihuana )

NÃO MUDE POR CAUSAS ABSURDAS, POR FAVOR !

Tudo é velho ao mesmo tempo novo !
Velho porque é no mesmo lugar,
novo porque é outro ano !
Mudanças sim, claro que ocorrem,
Elas são, tristemente, inevitáveis.
Se há necessidade de mudar, mude.
Não mude por causas absurdas.
Que o levem a perder, a amizade,
Em circunstancias de fazer novas.
Não mude por causas absurdas. 
Momentos inoportunos,
Cabeça cheia de novidades, ou
Talvez de dúvidas.
Não mude por causas absurdas.
Necessidade de entrar em novo grupo
Que sem quer se identifique com ele
Fazer coisas que não fazia, e que feias são
Para se dar bem com seu psedoestilo.


NÃO MUDE POR CAUSAS ABSURDAS, POR FAVOR !


- escrito por : Cyda Jorge , sz'

ei, lembra de mim ?

-                  Eu costumava estar sempre ao seu lado, quando o mundo te esquecia.


( @MariliaCF )

a falta de maturidade,

 -                                                               deixa uma pessoa sem saber agir.

porque ?

  -                            VAI SABER NÉ ? kkkkkkkkkkkkkkk :D

sou humano

Deus mais uma vez segura em minha mão

Minha alma aflita pede tua atenção

Cheguei no nível mais difícil até aqui

Me ajude a concluir

Quando penso que estou forte fraco eu estou

Mas quando reconheço que sem Ti eu nada sou

Alcanço os lugares impossíveis, me torno um vencedor

Estou sentindo minhas forças indo embora

Mas Tua presença me renova nessa hora

Vem Senhor, vem, e me leva além

O meu sonho de chegar está tão longe

Sou humano não consigo ser perfeito

Vem Senhor, vem, e me leva além

Me ajude a ousar com minha fé

Sou pequeno eu não sei ficar de pé

Sou dependente, tão dependente

Vem Senhor ao meu favor

Me ajude a ousar com minha fé

Sou pequeno eu não sei ficar de pé Me dá sua mão, 

Me tira do chão Vem me ajudar

Sou teimosa, ciumenta, confusa, estressada e grossa. E ainda assim, consigo ser a pessoa mais sensivel do mundo. 

será que o meu coração é normal ? ;O'

Como é que pode você sentir tanta falta de uma pessoa que  nem conhece ou conhece mas ainda não sabe que é ela que está fazendo aquela falta ? ÊEH Coração , como é que o senhor deixa a gente tão confuso assim ?
Será que as coisas não poderiam ser um pouco mais simples ?
Bom, eu estava conversando com um velho amigo que fazia um tempo que não conversava e ele me perguntou como está o meu coração .
Ah, eu falei que ele está livre, está solto... que não está gostando de ninguém.
Na mesmo hora em que falei isso me dei conta que eu sinto falta disso. O problema é o medo. Medo de me decepcionar, medo de amar de verdade.
Será que é possível um coração não gostar de ninguém ?
Claro que o meu gosta de muita gente, mas eu estou me referindo à uma pessoa em especial ... uma pessoa com quem você se sinta seguro , sinta que é ela e não é mais ninguém .
Porque o meu coração não sente isso ? Será normal ?
Mas pensando por outro lado eu até gosto de não gostar de ninguém e até evito isso.
Minha vida deu uma reviravolta das grandes e eu acho que se eu tivesse saído de Ubajara ( cidade onde eu morava) gostando de alguém teria sido mais difícil e se eu já estivesse gostando de alguém agora seria pior ainda...
eu ia sair do foco em relação aos meus estudos, talvez eu relaxasse, casasse e adeus futuro, porque né...
Eu expliquei tudo isso para o meu amigo e ele disse : " Você tem razão, não é a hora certa ainda. Quando for pra ser vai ser, com qualquer um.. a qualquer hora... em qualquer lugar. Quando o amor bater à sua porta você não terá escolha."
Nossa, fiquei sem escolha e deixei mais uma vez isso tudo pro tempo resolver.
Talvez o tempo nem resolva tudo mesmo, mas eu tenho certeza que ele vai colocar as coisas em seus devidos lugares e eu vou ter que desfechar tudo.
Mas enquanto eu puder vou evitar isso. Vou evitar olhar nos olhos dos garotos que eu ache que serão futuros pretendentes a " amor" , não quero que os olhares se encontrem e eu sinta aquilo que chamam de amor a primeira vista. Ainda mais não quero sofrer se esse amor não for correspondido.
Medo, talvez essa seja a palavra certa pra o que eu estou sentindo.... estou com medo de amar.
E o meu medo tem várias ramificações... medo de me apaixonar e me iludir demais, medo de essa paixão destruir meus sonhos, medo de que ela não seja correspondida, medo que ela não me faça bem, medo de perder a confiança, medo de me magoar. É isso, MEDO.
Mas eu sinto falta, sinto muita falta de alguém. Alguém que me deixe feliz pelo simples fato de me ligar, alguém que saiba falar as coisas certas na hora certa, alguém que me abrace e eu sinta como se aquele abraço fosse o mais importante do mundo, alguém pra trocar carinho, alguém que ria das minhas piadas por mais sem graça que fossem, alguém que estivesse comigo sem se importar com o que as pessoas fossem dizer...
Como pode eu querer alguém assim e ao mesmo tempo ter medo de econtrar ?
Vai saber né. ;)

Palavras

expressam tudo, ou nada. Palavras descrevem o inexplicável. Palavras magoam, ofendem e causam desentendimentos. Palavras criam oportunidades, criam amizades e vínculos formidáveis. Palavras aperfeiçoam, explicam. Palavras são capazes de corrigir mais do que qualquer ato. Palavras evoluem e fazem evoluir. Palavras surgem e deixam surgir. Palavras fazem com que livros tenham magia. Palavras fazem com que melodias tenham significado. Palavras afastam ou unem pessoas. Palavras fazem com que as pessoas reflitam. Ou não. Palavras agridem. Palavras acolhem. Palavras criam desejos. Palavras enfeitiçam, seduzem e provocam. Palavras podem ser amáveis ou grosseiras. Podem dizer muito, ou nada. Podem traduzir qualquer sentimento. Palavras permitem que as pessoas brinquem com elas próprias. Palavras podem ser apenas palavras, ou podem ser muito mais do que uma vida inteira. Palavras fazem as guerras. Palavras buscam a paz. Com as palavras, pode-se tudo. Apenas não se pode ficar mudo.


Verônica Pinto Peters

5.

quem pode imaginar que dentro de cinco meses sua vida pode mudar completamente?

seu jeito de falar, seu ciclo de amizade, sua casa e até mesmo você.

bom, as coisas acontecem.. a gente tem que se acostumar e tirar de letra sempre ;)

Cinco meses que estou morando em Porto Velho - RO.

Talvez os cinco meses mais pertubadores de todos os tempos.

Foi dificil e ainda está sendo um pouco, mas as coisas já melhoraram.

Eu já parei de chorar só por ouvir falar em alguns nomes, já parei de sentir vontade de voltar pra casa quando alguma coisa não deu certo, já não me sinto mais mal quando vejo que alguns dos meus amigos não estão nem aí pra mim e também já estou me sentindo bem menos insegura, já não sinto mais medo do que está por vir... eu agora só estou vivendo cada momento. Estou mais calma e acho que aquele velho ditado de que o tempo ajeita tudo é verdadeiro.

Já fiz vários amigos e já aprendi muita coisa. Deus tem um plano pra mim e aos poucos eu vou descobrindo qual é.

O problema ainda é o vestibular, mas isso vou deixar pra outra postagem . rs ;)

Um Garoto de verdade não vai ...

(..) se importar com o tamanho do seu sutiã, com a grossura das tuas coxas, se você tem bunda grande, e nenhum sinal de barriga. Um garoto de verdade vai reparar no teu sorriso, no modo como você coloca o cabelo para trás da orelha quando está nervosa, na tua risada, no modo em que seus lábios se movem enquanto você fala, no teu jeito histérico ao ver um filme de terror, no teu jeito estranho de correr, nas tuas manias, nos teus gestos exagerados e na forma como você pronuncia o nome dele. Um garoto de verdade vai te amar pelo teu conteúdo, e não pela embalagem.

(autor desconhecido)

não estou nem aí.

Falam, falam, falam.
Da missa não sabem a metade.
Não sei porque se importar com coisas que só importam a mim.
O que eu sinto, acho e sou não interessa.
#revoltei , rs'

Repórter: - Você ficaria com alguém sem braço ou sem perna?

 Katy Perry: - Claro, já fiquei até com gente sem coração.

Imperativo.

seja. ouça. diga. ame. grite. sinta. mude. faça. fale. dance. abrace. sorria. brigue. caia. levante. transforme. lembre. relembre. planeje. viaje. chore. desabafe. adore. odeie. use. crie. acredite. VIVA.

e em três meses, tudo muda.

bom, as coisas mudam e a gente tem que se acostumar com isso. Por mais difícil que seja, por mais radical que seja essa mudança... você se acostuma. Hoje, fazem três meses que estou em Porto Velho - Rondônia , minha nova cidade e meu novo estado. É a minha primeira postagem estando aqui e eu tenho muita coisa pra falar. Pois bem, minha cabeça ainda está a mil e pode ser que eu não fale coisa com coisa.
São muitas coisas que mudam. São as pessoas com quem você convive, é uma casa, o número de celular, o jeito de falar, o jeito de ver as coisas...
Vou começar do começo, pra ficar mais claro.
Dia 1º de dezembro de 2010 eu saí de Ubajara e fui pra Fortaleza de ônibus. Em Fortaleza peguei um avião até Brasilia, em Brasilia outro avião até chegar em Porto Velho. Na viagem eu estava animada pra conhecer Porto Velho e um pouco trsite porque havia a possibilidade de eu não voltar pra Ubajara. Mas eu procurei pensar que seriam só FÉRIAS. Ao chegar em Porto Velho comecei a trabalhar em uma loja. Nos primeiros quinze dias eu sofri muito. Eu não gostava de ir pra lá, não gostava daqui, queria voltar pra minha casa. Dias depois minha familia resolveu ficar aqui. Eu queria, sabia que ia ser melhor pra todo mundo, sabia que essa era a hora mesmo de mudar... mas eu não queria, ou queria mas não estava preparada. Sempre quis sair de ubajara, mudar de escola e tal... mas como eu sabia que isso provavelmente não pudesse acontecer eu não me preparei psicologicamente. Mas aconteceu. Eu chorei muito, fiquei com um aperto no peito, me senti insegura... afinal eu estava longe de casa e sabia que eu não podia voltar caso sentisse saudade. ( confesso que estou quase chorando enquanto escrevo isso) Para mim , mudar assim seria como começar tudo de novo. Montar uma casa, fazer amigos, sentir que aqui é o meu lugar. E mudar é isso mesmo, começar tudo de novo. É dificil. É chato. Encomoda. É triste. No natal foi pior ainda, porque sempre toda a minha familia se juntava pra celebrar e eu estava aqui só com meus pais e minhas irmãs. Mas bem , pelo menos eu estava com eles e foi isso que me dez ver que tudo ia se encaixar. Mas calma, vou deixar isso pro final.
Um dia depois do natal, meus pais viajam ... para o Ceará. Eles foram resolver tudo por lá... documentos, casa, móveis e dar a noticia para a familia. Eu e minhas irmãs ficamos aqui, sozinhas... aí foi que me senti insegura mesmo. Mas , graças a Deus... nós fiezemos alguns amigos ( pessoas da nossa cidade que moram aqui) e eles não nos deixaram na mão de jeito nenhum. Saímos bastante, rimos bastante... e foi daí que comecei a gostar de verdade de Porto Velho. Eu estava me acostumando, e isso era bom. Mas é claro que as vezes batia a trsiteza e a saudade imensa dos meus pais, da minha familia e dos meus amigos. Alguns não merecem minha saudade , afinal sabiam das minhas circunstaancias e nem ligaram pra mim ... mas tudo bem , não é hora pra falar de amizade. é hora de falar sobre mim, sobre o que eu sinto. O reveillon foi péssimo, admito. Mas com o tempo as coisas melhoram.
Em janeiro eu continuei trabalhando, nao por obrigação... mas porque eu quis mesmo.
Eu já tinha me acostumado, eu estava gostando... eu conhecia todo mundo, todo mundo era legal comigo.
Mas ainda tava faltando alguma coisa, acho que era começarem minhas aulas. Mas em janeiro correu tudo bem, fui em vários lugares, várias festas, conheci algumas pessoas... meus pais voltaram... eu tava começando a me sentir um pouco feliz. Estava perto o começo das minhas aulas e eu comecei a me sentir estranha de novo. Eu estava com medo, afinal eu nunca fui novata em escolas... sempre fui a veterana legal que fazia amizade com os novatos... a veterana que conhecia e falava com todo mundo. Eu sabia fazer amizade com novatos, mas eu não sabia ser a novata .. esse era o meu problema. Faltando uma semana pra começarem as aulas me deu uma crise de sei lá o que.. sei que eu estava muito, muito frágil. Chorei muito, falei coisas que não devia... mas passou.
No dia 7 de fevereiro começaram minhas aulas, eu me senti como se eu fosse uma árvore no deserto.
Eu estava com a sensação que eu ia encontrar alguém que eu conhecia, mas era impossivel e eu sabia disso.
Eu fiquei um tempo sozinha com a Angélica... e uma mulher me apresentou algumas meninas que por sorte também eram do terceiro ano... eu fiquei tão feliz que não sei como não chorei... eu fiquei meio sem saber o que falar... mas aos poucos me soltei. Elas me acolheram supeer bem, as vezes eu me sentia uma estranha ali... mas elas sempre procuravam um lugar pra mim e eu sabia que eu era nova e não podia me meter em tudo assim de cara. Já se passaram quase quatro semanas e eu já me sinto bem melhor. Falo com quase todo mundo, se não com todo mundo... me sinto mais segura, como se já fizesse um tempão que estou lá.
Aunda falta alguma coisa, ou muitas coisas pra eu ficar na boa de verdade nessa nova vida... mas eu aprendi que tudo se encaixa com o tempo. A prendi a conviver com dúvidas e por fim delas, aprendi a ser mais compreensiva com meus pais... acho que estou até mais responsável.
Mas ainda tenho muito o que aprender. E eu só vou ter certeza mais aiinda do que aprendi e certeza do que eu quero pra mim (ficar aqui ou voltar pro ceará) quando eu for pra Ubajara, em janeiro.. passar férias.
Aí sim , vou ver se vale a pena.
Minha cabeça ainda está a mil, tenho escolhas pra fazer.... escolhas que podem decidir o meu futuro como profissional, estou com saudade de coisas que vivi, de pessoas que conheci, de amigos que eu tenho... não sei como que vai ser daqui pra frente... nos proximos meses, anos. Em ubajara eu sabia como tudo ia ser, como que o ano ia correr, preticamente o que ia acontecer. Porto Velho é um mistério pra mim ainda... aaah! Preciso decidir pra que vou prestar vestibular e pra onde eu quero ir.
Minha ficha de terceiro ano ainda não caiu, minha ficha de ser agora do estado de Rondônia ainda não caiu...
Porto Velho tem seus lados bons e seus lados ruins.
Cidade em desenvolvimento, capital que cresce rapido. Emprego, oportunidade. Mas ao mesmo tempo , uma cidade que não tem estrutura... uma cidade que cresce rápido mas não está preparada pra cresce. Precisa melhorar muito e é por isso que e bom ... porque pra melhorar precisam-se de profissionais para ajudar no crescimento  e na organização  (tudo bem, agora eu acho que enrolei tudo... mas creio que se pode entender).
Bom , o motivo que mais me fez sentir que ia ficar tudo bem e que aqui é o meu lugar foi pensar que não há nada melhor do que eu estar com a minha família. Nós estamos juntos, pra que maior felicidade? É o que basta, pelo menos para mim .
É isso, ainda estou em fase de adaptação... sei que ainda vou chorar muito, ainda vou sentir falta de muita coisa, de muita gente, ainda vou aprender muita coisa e que vou saber pra onde seguir daqui há algum tempo.

Um dia a gente aprende a conviver com uns… E a sobreviver sem outros.

A gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que você não está somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas? Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar. Às vezes esse alguém aparece, outras vezes, não.

Aos poucos a gente vai mudando o foco. E o lugar nem te acrescenta mais, você começa a precisar de outros lugares. E de outras pessoas. E de bebidas mais fortes. Nem pensa. Vai indo junto com as coisas.

eu sou um aeroporto.

Na verdade, todos nós. Que outro lugar, senão um aeroporto, condensa sob o mesmo teto a alegria do encontro e a tristeza da despedida? Vejo pedaços de mim acima das nuvens, em logradouros distantes, em cidades inóspitas. Recebo, também, de todo lugar, pedaços do mundo que, como ímãs, aplicam-se sobre a minha pele e lá ficam para a posteridade, exibidos por onde passo.

Alguns têm a pista embrenhada entre matas, encoberta por nuvens de chuva, radares desligados ou intencionalmente sabotados. Tem gente que tem medo de avião.

Por medo das partidas, tem gente que não deixa ninguém chegar. São aeroportos fechados. No entanto, a gente só percebe o calor do abraço quando sente a dor de respirar o ar frio da solidão. Você brada aos céus toda sorte de impropérios, mas não percebe que vôo nenhum te encontra no radar.

Eu sou um aeroporto. Chegadas e partidas são a única certeza na minha vida. Meus olhos estão virados pro futuro, focados na estrada que se prostra à minha frente. Encontro em mim, com igual facilidade, motivos para persistência ou para desistência. E continuar pra quê? Continuo com a força do que levo pra vida. O saldo positivo disso tudo é a quantidade de aviões que acolho em meus hangares. Pedaços de histórias que conto pra mim mesmo todo dia, enquanto ergo um tímido sorriso quase que instantâneo de realização.

E você, aeroporto em greve, tá esperando o quê, olhando pra cima?

(Avião não pousa em aeroporto fechado)

estou meio atrasada, confesso.

vou fazer um pequeno resumo de 2010, pra postar tudo de 2011. :D
comecei o ano bem animada pra ir pro segundo ano.
minhas férias foram maravilhosas.
o carnaval, talvez o melhor de todos.
o mês de março terminou mal, chorei por tres dias seguidos poos pra um grande amor tive que dar "adeus".
na escola, me afastei de algumas amigas.. fiquei pra ticamente sozinha.
arrumei outra turma, e talvez aquela turma deve ter sido a melhor de todas. fiquei mais amiga dos meninos da minha sala, eles me acolheram super bem e eu não conseguia mais viver sem eles.
em abril, no meu aniversário.. fiquei bem doente, passei uma semana sem ir pra escola. ou seja, sem comemoraçãode aniversário . mas mesmo eu doente algumas pessoas apareceram lá em casa.rs
os outros meses correram normais.
chegou julho, e foraam AS férias. praticamente toda com a vanessa, eu e ela. USHUIHSA mas melhor amiga que é melhor amiga sempre tem algum papo pra por em dia. nos meses decorrentes eu aproveitei muito.saí muito com a kelviane, nos divertimos bastante, admito. rs Me diverti bastaaaaante com a Marilia, a Melina , a Tatiane ... minhas amigas lindas que sempre estavam prontas pra sair mesmo que nada tivesse na rua. ISHAIUHSA
conheci alguns garotos, alguns deles eu beijei. UHSAUIH. resolvi algumas historias, eu acho que de amor, mal resolvidas... acho que amadureci um pouco. soube que ia viajar e me diverti mais ainda porque talvez eu não voltasse ( e eu não voltei).
Me diverti,amadureci, aprendi, chorei, estudei, passei e Viajei.
enfim, 2010 foi um ano maravilhoso!